关键词：脱单、“一场赌注”

今天的案例来自《第46期使命心理学网络课》

问： 我是89年的，在二线城市，年收入30多万。

(资料图片仅供参考)

我现在的困惑是，我觉得个人认知不足或者不能完全理解“能量”这个词。

可能是我对自己的个人认知不足，导致我目前很难进入一段恋爱关系。

实际上，我内心仍然渴望有一段恋爱关系，或者未来能进入婚姻。

我通过朋友介绍认识了一个男生，他91年，年收入大概20多万。

我们相处5个月左右，我能感受到这个男生相当踏实、具有一定上进心。他在各方面也会给予我一定的包容。

然而，他在我面前有些不太自信。我觉得男生在女生面前不够自信，并不是特别好。

另外，关于未来规划，我个性偏独立，希望两个人能实现双向奔赴、共同前进，但他更希望能拥有稳中有进的生活状态。

在4月底5月初我大约有10天的时间，内心经历了一段特别难受、痛苦的心理历程。

那种难受和痛苦，主要是基于我对自己的认知不够清晰。

在某种程度上，我似乎不太能看到未来的太多希望，不知道自己该如何应对，还有点不清楚自己该何去何从。

一个偶然机会，我看到了冷爱老师的视频号，开始阅读各种文章和推送。

慢慢地，我觉得自己能得到治愈，同时个人认知也有所拓展。

现在与男生相处时，我能看到男生身上的优点。自己的共情能力有所成长，对于以前不太关心或者不能感受到的细节，我开始留意。

接下来我要谈谈我的问题。

实际上，我内心有一种选择，觉得与男生在某种程度上是合适的。但关于这种合适，我有两个问题：

1）这种合适是基于我年龄的压力，包括我感受到对方对我的好、觉得可以跟他在一起，但我有些看不清是不是因为这样的原因。

2）如果我们真的在一起，针对各方面的不同，我认为两个人相互产生影响和改变是不太可能的。我们只能通过能量磁场让双方更公平，相处得更开心。

以下是冷爱和女主的对话：

冷爱： 我理解了你的议题，并非像你想表达的，而是想做一个选择。比如是否继续与这个男生在一起，对吗？

女主： 是的，也可以这样讲。

冷爱： 所以，第二个问题是，如果选择在一起，两个人应该如何协调和平相处？你不必谈论个人理解，请直接告诉我：你现在无法作出选择的原因是什么？

女主： 舍得的问题。

冷爱： 你无法做出选择的原因，是你不愿放弃。所谓的选择，通常是指放弃一些其他可能性。

女主： 我认为我内心应该有这种想法。

冷爱： 你对于这种选择有一种恐惧感、焦虑感。我们是否也可以讨论这段关系的发展中，还有一部分尚未确定。尤其是关于你们之间的矛盾如何磨合的问题？

女主： 我认为您刚刚提到的最后一点关于矛盾的磨合以及其他方面的内容。

冷爱： 我们可以与他讨论一下关于未来不一致的部分，想象一下，稳定和上进难道不正是一种互补吗？ （本文标题出处）

女主： 是的，坦白说，我自己也曾这样认为，家庭的组成确实需要这样的互补。 （本文标题出处）

冷爱： 你有什么问题，是想要带你老公一起创业，还是担心他对你有阻碍？

女主： 实际上，我认为是因为自己不够强大，对自己的确定感没有那么强，对自己各方面的情绪感知不够强烈。

冷爱： 变得强大到什么程度时才能结婚？

女主： 我的理解可能有两方面，一个是个人能力可以解决以后物质条件的问题，而不是物质保障方面的问题。

冷爱： 简短来说，你想要强大到有足够多的物质条件。

女主： 当遇到精神层面或心理层面的问题时，我能强大到自愈。

冷爱： 我听懂了，你想要在物质和精神方面独立。那你为什么还需要一个关系？

女主： 我内心仍然有向往。

冷爱： 你希望得到什么帮助？

女主： 我想你帮我做个选择。

冷爱： 你必须自己对人生做出选择。现在告诉我，如果你自己来做选择，你会怎么选？

女主： 我认为我应该继续与他接触、磨合，争取取得一个好的结果。

冷爱： 什么是好的结果？

女主： 两个人能够进入婚姻的状态，两个人能在事情上双向奔赴、共同成长。如果他没有成长，我只能尽可能地去影响他，但如果他实在没有这个意愿，我认为就不能成长。

冷爱： 如果你认为自己在成长，而他认为你每天只做一些不重要的事情，例如上网络课。

女主： 我无法控制他的看法，包括我对他的干预，最多只能说是影响。

冷爱： 你知道你现在最大的议题是什么吗？

女主： 我认为最重要的是如何选择的问题。

冷爱回复：

女主现在最大的问题是：她陷入了一种理智状态。用理智去谈感情，必然出现问题。

接下来，我给女主三条建议：

第一， 打开情感中心。

我们不能用理智评判一段关系，因为关系本身是流动的，是基于情感的，不能通过理智计算。

我们人的体内有几大中心：情感中心、理智中心、行动中心、本能中心。女主目前是理智中心很强大。 但我们谈恋爱，需要打开情感中心。

第二，放下控制感。

女主是一个过度完美主义的人，且具有极强的控制感。

尽管女主一再澄清最多只能影响别人，但无法隐藏她想要控制别人的野心。

女主想控制他人，想要控制关系，这种控制一定会失败。但女主仍然想要控制，并且会用各种变形词汇来伪装控制，例如人生规划、磨合协调。

实际上，用各种词汇都无法掩盖想要控制别人的起心动念。

正确的做法，应该是如其本来。

如果我们与一个人建立关系，就要在关系中接受他本来的样子。

我们要放下野心和企图，因为我们能做的事情非常有限。

人类非常弱小，我们都很难影响自己，就更难影响别人了。

比如，很多人连控制自己的体重都很难做到，就更难去控制别人了。

所以，我们不应该去关注怎么影响别人，而应该关注自己、观察自己。

怎么观察自己呢？葛吉夫先生在百年前有一个精妙的比喻，我非常喜欢：

观察自己，就像在森林中的一条小溪边，观察小鹿在溪边喝水。这些小鹿总在溪边喝水，但它们对自己喝水的状态没有觉知。

因此，我们要像猎人观察小鹿喝水一样去观察自己。

我们有时候不知道自己在做什么，也不清楚自己在说什么。请先不要发出声音，要观察自己的冲动，了解这种冲动从何而来的 。

例如，我们网络课现场的各位，有多少人对自己有所了解？

回到我刚刚提到的，要像猎人观察小鹿喝水一样观察自己，这是很困难的事情。

我们需要放下执念，耐心、细心地观察自己，这样就能很快发现自己的人生规划是无法完全实现的。

曾经有一段时间，我让我们《创富之旅》线下课的学员写每周规划。

写完一个季度后，有几个人在那段时间里都问出了同一个问题：

“老师，你让我们做每周计划，我发现我每周都做不到，我很沮丧。”

我说恭喜他们，因为让他们写每周计划的目的，就是为了让他们知道做不到。

那天他们恍然大悟，原来自己是做不到的。

所以，我们要对自己进行观察，然后放下执念，不去控制自己。

第三，愿赌服输。

女主不敢做选择，一方面是因为不想放弃。

还有一方面是因为不愿意下注、不愿意承担潜在的损失。例如，我的青春、时间、注意力投入这件事情上，万一失败了怎么办？

但盈亏同源，也就是如果你想在一个东西上赚到，那就要允许在一个东西上亏。

更详细地说，如果既想得到幸福快乐，但又不想承担风险，那就会导致潜在的损失或痛苦。

对于这种状态，下注是非常重要的。无论是分还是合，都是下注。

以上述女主为代表，她的问题是卡住了。卡住的本质是不敢下注、没有能力下注。

但卡在那里实际上就是输，而且是双输。卡在那里既耽误了自己，也耽误了对方。

综上所述，女主要学会打开情感中心、放下控制、做到愿赌服输。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

本文的插画，任何网站、报刊、电视台、公司、组织及个人，未经授权，不得部分或全部使用。